Jôcs am filfeddygon

Rwyf wedi bod yn filfeddyg ers 30 mlynedd! Waw! 30 mlynedd – lawr y draen!

Mae dyn yn galw'r milfeddyg i weld ei bython ac mae'r milfeddyg yn clywed y python yn cyfarth! Mae'r milfeddyg wrth ei fodd – Mae hwn yn gâs digynsail – python cyfarth! Am ddarganfyddiad o'r fath, efallai y byddaf i, efallai, yn derbyn Gwobr Nobel! Dyn: “Doctor - efallai yn gyntaf i ni dynnu'r dachshund a lyncodd?!

Daw meddyg ar alwad at filfeddyg sâl. – Dywedwch wrthyf yn union ble mae eich poen wedi'i grynhoi? “A gyda llaw, dydw i ddim yn gofyn i fy nghleifion beth maen nhw’n sâl ag ef,” mae’r milfeddyg yn ateb. - Rwy'n eu trin yn ddi-gwestiwn! Yna mae'r meddyg yn troi at wraig y milfeddyg, yn rhoi'r powdr iddi ac yn dweud: - Bwydwch y feddyginiaeth hon i'ch gŵr, ac os na fydd yn helpu erbyn y bore, bydd yn rhaid i chi ei roi i gysgu!

Roedd un myfyriwr uchelgeisiol, a oedd yn astudio mewn ysgol filfeddygol, yn goleuo'r lleuad gyda'r nos fel tacsidermist (stwffer). Ar ôl graddio, penderfynodd y gallai gyfuno'r ddau broffesiwn, gan ehangu ei weithgareddau a thrwy hynny ddyblu ei incwm. Agorodd ei glinig milfeddygol a hongian arwydd ar y drws: “Dr. Jones: Milfeddyg a thacsidermydd – un ffordd neu’r llall, rydych chi’n cael eich anifail anwes yn ôl!”

Yn yr haf mewn pentref gwyliau, anafwyd ci un o'r gwyliau mewn sgarmes gyda porcupine. Trodd preswylydd yr haf at y milfeddyg lleol am gymorth. “Eich $100,” meddai’r milfeddyg, ar ôl darparu’r cymorth angenrheidiol. “Ie, rydych chi allan o'ch meddwl,” ebychodd preswylydd yr haf, “rydych chi'n mynd yn dew yma pan rydyn ni'n dod i orffwys!” Manteisiwch ar y ffaith nad oes unman i droi !!! Ond beth ydych chi'n ei wneud yn y gaeaf pan nad ydym yma? - Fel beth?! Rydyn ni'n tyfu porcupines…

Daeth dau fyfyriwr milfeddygol i'r pentref i ymarfer. Setlo i lawr. Maen nhw'n cael eu galw i'r fferm i weld buwch sâl. Mae un yn edrych i mewn i'r geg, a'r llall yn edrych o dan y gynffon. Mae'r ddeialog ganlynol yn digwydd: – Allwch chi fy ngweld? - Na! - Fi chwaith. Felly, volvulus.

Dau ddyn yn cyfarfod. Un i'r llall: - Fy nghath, wel, jest zadolbal!!! Fel mis Mawrth, mae'n gweiddi mewn llais drwg. “A dych chi'n mynd ag e at y milfeddyg.” Ar hynny gwahanasant. Flwyddyn yn ddiweddarach, rhywsut cwrddon nhw eto. — Cofiwch, fe'ch cynghorais i fynd â'r gath at y milfeddyg? – Do, fe wnes i… “Felly beth, dydy e ddim yn gweiddi yn eich gwanwyn nawr?” - Dal fel gweiddi. Yn awr yn gweiddi :— Ble? Ble maen nhw? Ble-ee?!!!

Mae dyn yn dod at y milfeddyg – Am beth rydych chi'n cwyno? - Am oes. – Ond nid seicolegydd ydw i, ond milfeddyg. Felly mae bywyd fel ci.

— Helo, feddyg, deffro gath i mi! - Fel hyn? “Wel, fe wnaethoch chi ei roi i gysgu y llynedd, nawr deffro fe.

“Fe wnes i dorri cathod. Ysbaddiad posibl. Gawn ni weld sut mae'n mynd.”

Cyhoeddiad yn y papur newydd: “Clinig milfeddygol “Kind Doctor Aibolit”: ewthanasia, amlosgi, tynnu, sbaddu, sterileiddio, cnydio clustiau a chynffon, torri gwallt a thynnu crafangau.” Tybed beth mae'r Doctor Drygionus Aibolit yn ei wneud?

Galw ar y milfeddyg: - Yn awr bydd fy mam-yng-nghyfraith yn dod atoch gyda hen gi. Rydych chi'n rhoi chwistrelliad o rywfaint o'r gwenwyn mwyaf pwerus iddi fel nad yw'n dioddef ac yn marw'n syth … Milfeddyg: A fydd y ci'n canfod ei ffordd adref?